Seksuele angst/angst voor intimiteit

(Faal)angst /Angst voor intimiteit
Prestatieangst komt veel voor. Ik denk dat het bij ons allemaal voorkomt, als we gewoon nerveus zijn over onze prestaties en wat onze capaciteiten zijn. We zien het meestal wanneer we onze eerste seksuele ervaringen hebben met iemand die we nog niet kennen, of wanneer we het gevoel hebben dat we een prestatie echt bijzonder moeten maken voor iemand. Een van de grootste problemen van faalangst is dat het ons uit het moment haalt. Hierdoor wordt het moeilijk om aanwezig te zijn en te begrijpen wat er met ons lichaam gebeurt. Het kan leiden tot erectieproblemen. Het kan leiden tot problemen met het bereiken van een orgasme. Het kan zover gaan dat men seks gaat vermijden. Dit wordt een vicieuze cirkel.  Hoe meer men angst heeft, hoe erger de problemen naar voor komen inzake erectie of orgasme.  De inherente vergelijking – vragen als ‘Doe ik het net zo goed als de laatste persoon met wie ze seks hebben gehad?’ – kan ook leiden tot een cyclus van angst waar je moeilijk uit kunt komen. Prestatieangst kan een soort cyclus creëren waarin je je angstig voelt over het presteren en dan krijg je ook nog eens meer angst over de angst. Dat is dus veel stress en veel ontevredenheid.

Wat kan nog spelen : Bang voor pijn, waardoor vrouwen de bekkenbodemspieren (onbewust) aanspannen. Negatieve gedachten, bijvoorbeeld als je als kind bent opgevoed met de boodschap dat seks slecht of vies is. Diverse facetten kunnen bij het ontstaan van deze angst een rol spelen: eerdere seksuele ervaringen (of het gemis daaraan), opvoeding (zoals het gemis aan een liefdevolle opvoeding), sociale angstklachten en gebrek aan assertiviteit, minderwaardigheidsgevoelens, eerdere teleurstelling met contacten, depressiviteit. Angst voor intimiteit kan ook komen door jeugdtrauma, zoals het verlies van een ouder of mishandeling . Hierdoor heeft de persoon moeite met het vertrouwen van anderen. Het kan ook komen door een persoonlijkheidsstoornis, zoals een vermijdende persoonlijkheidsstoornis of een schizoïde persoonlijkheidsstoornis

Postcoïtale dysforie
Een ander type seksuele angst is postcoïtale dysforie, of PCD – de ervaring van emoties, zoals verdriet, angst of prikkelbaarheid, na consensuele seksuele activiteit of masturbatie. Deze gevoelens kunnen optreden ongeacht of de seksuele ervaring fysiek bevredigend is. Hoewel de exacte oorzaak van PCD niet helemaal bekend is, kunnen verschillende factoren van invloed zijn op de vraag of iemand hier op korte of lange termijn last van heeft. PCD zou het gevolg kunnen zijn van een daling van de feelgoodhormonen die vrijkomen tijdens seks, relationele factoren die seksuele en/of algemene relatietevredenheid kunnen omvatten, en andere psychologische factoren zoals trauma’s uit het verleden, schuld- of schaamtegevoelens rondom plezier en seks, of moeite met kwetsbaarheid. Voor sommigen kan de emotionele ontlading tijdens seks leiden tot een tijdelijke emotionele crash daarna.

Seksuele aversiestoornis
De derde vorm van seksuele angst, seksuele aversiestoornis (SAD), wordt gekenmerkt door een extreme afkeer van en vermijding van seksueel contact met een partner.  Seksuele aversie kan worden omschreven als een intense afkeer, weerzin of angst die wordt geassocieerd met seksuele handelingen of seksuele situaties. Het kan leiden tot een sterke fysieke en emotionele reacties zoals misselijkheid, paniek of walging. Deze aversieve gevoelens kunnen ervoor zorgen dat mensen seksuele activiteiten vermijden waardoor ze zich geïsoleerd, gefrustreerd en onbegrepen kunnen voelen.Mensen met SAD kunnen intense angst, afkeer of bezorgdheid ervaren bij de gedachte aan seksuele activiteit. Zoals wanneer sommige mensen spinnen of een slang zien, raken ze zo overweldigd en zo bang. Deze afkeer kan worden getriggerd door trauma’s uit het verleden die ze hebben gehad, of het kan te maken hebben met culturele overtuigingen of religieuze overtuigingen. Het kan ook te maken hebben met andere diepgewortelde angsten rondom seks. Als het geen leuke ervaring is, kan dat ertoe leiden dat mensen seksuele situaties helemaal gaan vermijden. Ik denk dat het heel belangrijk is dat hieraan wordt gewerkt. Omdat al deze seksuele angsten een grote impact kunnen hebben, is het van cruciaal belang om aan deze aandoeningen te werken.

Hoe ontstaat het? Seksuele aversie kan voortkomen uit verschillende bronnen, voorbeelden hiervan zijn:

• Negatieve seksuele ervaringen
• Trauma
• Religieuze overtuigingen
• Culturele ervaringen
• Angststoornissen
• Lichamelijke pijn tijdens seksuele activiteiten
• Of een combinatie van twee of meerdere van de bovenstaande bronnen

Het is belangrijk om op te merken dat seksuele aversie een individuele ervaring is en dat de oorzaken en triggers van persoon tot persoon kunnen verschillen. Hiernaast kan het ook vervelende gevolgen voor iemands psychologische welzijn. Zo kan het leiden tot een negatief zelfbeeld en verstoorde relaties. Mensen kunnen zich beschaamd, schuldig of gefrustreerd voelen door hun aversie, vooral als het hun vermogen om intieme relaties aan te gaan beïnvloedt. Het kan ook leiden tot communicatie problemen met een partner en het verlies van seksuele voldoening en verbinding.

Voor postcoïtale dysforie :
#1. Erken je gevoelens rken dat het oké is om je zo te voelen en dat je niet de enige bent. Het ervaren van een scala aan emoties is menselijk, en vaak zijn emoties er om ons iets te laten weten. Als we bijvoorbeeld na de seks last hebben van schuld- en schaamtegevoelens, vanwege interne negatieve seksovertuigingen, kunnen we eraan werken om deze gevoelens aan te pakken en te overwinnen. Zo leren we dat we recht hebben op genot en intimiteit!
#2. Communiceer met je partner. Deel uw ervaringen met uw partner om begrip en steun te bevorderen.
#3. Zorg voor nazorg. Doe mee aan activiteiten die troost en verbinding bieden na de seks, zoals knuffelen, praten of samen rustig tijd doorbrengen. Nazorg kan ook solo-activiteiten omvatten, zoals dagboekschrijven, meditatie of solo-beweging.
#4. Schakel een therapeut in.  Als PCD een aanzienlijke impact heeft op uw welzijn, overweeg dan om een ​​sekstherapeut te raadplegen om de onderliggende problemen te onderzoeken en strategieën te ontwikkelen om ermee om te gaan.

Algemeen

Om met de angst van je partner voor intimiteit om te gaan, moet je empathisch zijn, dichter bij hem/haar komen, open tegen hem/haar zijn, hulp zoeken en hem/haar wat ruimte geven . Veel mensen hebben last van angst voor intimiteit vanwege hun slechte ervaringen in eerdere relaties. Verliefd worden op iemand met deze angst kan moeilijk zijn, omdat diegene niet weet hoe hij of zij op liefde moet reageren. Daarom is het belangrijk om te leren omgaan met de angst van je partner voor intimiteit. Een manier om met de angst van je partner voor intimiteit om te gaan, is door empathie te tonen. Empathie voor je partner helpt je om de dingen vanuit zijn of haar perspectief te bekijken. Het geeft je ook de mogelijkheid om redenen voor hun gedrag te vinden.

Een andere manier waarop je kunt omgaan met de angst van je partner voor intimiteit doe je door actief stappen te ondernemen om dichter bij hem of haar te komen. Wanneer je op andere manieren dan alleen op romantisch vlak dichter bij elkaar komt, kan dit de emotionele intimiteit tussen jou en je partner bevorderen. Het helpt ook als je open bent over de situatie tegenover je partner. Als je partner bang is voor intimiteit, weet hij of zij misschien niet hoe jij je voelt door zijn of haar gedrag. Maar als je eerlijk tegen ze bent, worden ze zich ervan bewust en vinden ze manieren om zich aan te passen.

Wees empathisch. Empathie is essentieel voor het onderhouden van langdurige relaties. Empathie helpt ons de gevoelens van anderen te begrijpen en hoe we op deze gevoelens kunnen reageren. Het kan dus nuttig zijn om empathie te leren om met de angst van je partner voor intimiteit om te gaan. Je kunt empathie voor je partner ontwikkelen door zijn/haar gevoelens te delen. Als je hun gevoelens deelt, moet je je in hun schoenen verplaatsen. Als je je in de schoenen van je partner verplaatst, begrijp je hem of haar vaak beter. Bovendien verbetert uw empathisch vermogen als u zich kunt identificeren met de gevoelens van anderen. Het helpt ook als u de gewoonte aanleert om goed te luisteren. Luisteren gaat verder dan alleen het horen van je partner. Het houdt in dat je je onverdeelde aandacht geeft en nadenkt over manieren om een ​​oplossing voor de situatie te vinden.

Wees open tegen je partner. Een van de redenen waarom je partner bang kan zijn voor intimiteit, is omdat hij of zij het moeilijk vindt om zich kwetsbaar op te stellen tegenover jou. Als je open bent naar je partner, word je kwetsbaar voor hem of haar. Dit is een uitstekende strategie om met de angst van je partner voor intimiteit om te gaan. Eerlijkheid zorgt ervoor dat je beter met je partner kunt opschieten. Wanneer u met uw partner over uw huidige en vroegere uitdagingen praat, begrijpt u elkaar vaak beter. Een beter begrip tussen u en uw partner bevordert ook de intimiteit. Het helpt als je eerlijk bent over de angst van je partner voor intimiteit. Als u openhartig over uw angsten praat, voelen ze zich veiliger bij u. Het zou ook helpen bij het vinden van oplossingen voor hun zorgen.Je kunt ook met je partner bespreken hoe jij je angsten overwint. Over het algemeen zorgt openheid voor een gevoel van veiligheid in elke relatie.

Geef ze ruimte. Wanneer alle alternatieven falen, kunt u overwegen om uw partner wat ruimte te geven. Het kan zijn dat uw partner wat tijd nodig heeft om zijn of haar gedachten te evalueren. Je partner de ruimte geven is een uitstekende manier om met de angst van je partner voor intimiteit om te gaan. Het kan een uitdaging zijn om je partner de ruimte te geven, vooral als je heel erg van hem of haar houdt. Als u echter goed communiceert, ervaart u mogelijk geen problemen. Het helpt als je bespreekt waarom en waarom je wat tijd voor jezelf nodig hebt, weg van je partner. Je kunt ook proberen om gezonde grenzen te stellen aan je partner, zodat er ruimte ontstaat. Grenzen stellen betekent dat u de tijd inplant die u graag alleen doorbrengt voor uw werk of voor zelfzorg. Het helpt ook als je tijd doorbrengt met vrienden en familie wanneer je afstand nodig hebt van je partner.